Traduzione: Klonni
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Ok, ragazzi.
Prendete posto.
C'e' stato un cambiamento nella politica della scuola,
per tanto sto per assegnarvi un libro da leggere.
Cavolo, un libro?
Dio, quanto li odio.
Ora, ragazzi, questo libro e' davvero controverso
ed e' appena stato rimosso dalla lista dei libri banditi.
Oh, davvero? Fico!
E' intitolato "Il Giovane Holden"
e contiene delle parti davvero rischiose.
Che fico!
Ed un linguaggio forte e volgare.
Che ficata, zio!
Difatti, molte scuole per tutto il paese continuano a bandire questo libro
perche' ritenuto inappropriato.
Oh, cavolo, non vedo l'ora.
Per domani, voglio che leggiate dal capitolo uno al capitolo cinque
cosi' a lezione discuteremo...
No, dai, leggiamolo adesso!
Mr. Garrison, il tizio che ha ucciso John Lennon
non ha detto che e' stato a causa di questo libro?
Si', a quanto pare, l'assassino di John Lennon ha detto
di essere stato ispirato da "Il Giovane Holden".
Ma quello era un coglione.
Wow, ci sta dicendo che questo libro e' pieno di parolaccie, inappropriato per la nostra eta'
e ha fatto si che un tizio sparasse al re degli hippie?
Possiamo, gentilmente, leggerlo adesso?
Lo leggerete a casa
e sarete maturi nel leggerne i contenuti ed il linguaggio.
Sei gia' arrivato a qualche parte sconcia?
No. C'e' ancora questo adolescente rompicazzo
che parla di quanto e' sfigato.
Io non capisco, zio.
Cosa c'e' di controverso in questo libro?
Alla peggio ha detto cazzo e figa un paio di volte.
Lo so'.
Sono quasi alla fine e non c'e' niente.
Figlio di puttana!
Tutto il libro.
Ho letto tutto il fottutissimo libro.
E continuavo a pensare
"Ok, si vede che la parte fica e offensiva deve arrivare".
E dopo tipo un centinaio di pagine ero tipo:
"Ok, si vede che tutte le porcherie sono alla fine".
E poi sono arrivato all'ultima pagina.
E ho pensato "Ma che cazzo e' sta roba?"
Ho solo letto un libro!
E per niente!
Perche' cazzo hanno bandito questo libro?
Ci hanno presi per il culo,
ecco cos'hanno fatto!
Ci hanno fatto leggere un libro con l'inganno
promettendo oscenita' e volgarita'.
Oh, ma che cazzo c'e' di schifoso in questo merda di libro?
Lo sappiamo, ne stavamo giusto parlando.
Perche' mai qualcuno dovrebbe pensare che questo libro e' osceno e pericoloso?
Uccidere John Lennon!
Ehi, papa', dove vive John Lennon?
John Lennon e' morto, Butters.
Oh, cavolicchio.
Ommioddio, c'e' qualcuno che pensa davvero che questo libro sia osceno.
Non e' osceno.
Gli faccio vedere io cosa cazzo e' l'osceno.
Ehi, giusto, dovremmo escrivere il nostro libro da far bandire!
Gia', potremmo far bandire il nostro libro piu' di questo!
- Gia', fico! - Serio!
"La storia di..."
"La storia di Scrootie McDicknass".
No, no, Scrotie McBoogerballs.
Oh, che bello! E' strabello!
Va bene, capitolo... uno...
"Era una calda mattina d'estate..."
"La storia di Scrotie McBoogerballs"?
"Era una calda mattina d'estate,
quando Scrotie McBoogerballs si sveglia per trovare il suo..."
Ha fatto cosa?
Oh, mio Dio!
"E poi con il suo cane ha..."
Oh, mio Dio!
"Uscendo di casa, schiaccio' un brufolo pieno di un misto tra sangue e pus..."
No!
No... No!
Randy?
Randy!
Randy, devi assolutamente leggerlo!
Leggere cosa?
Questo libro!
L'hanno scritto nostro figlio e i suoi amici.
Quindi?
Randy, e'... e'...
E' davvero bello...
Cioe', e' disgustoso.
E' la cosa piu' disgustosa che abbia mai letto,
ma la trama e' meravigliosa!
E i personaggi sono cosi' vividi.
"Era una calda mattina d'estate,
quando Scrotie McBoogerballs si sveglia per trovare il suo..."
Sharon, che schifo!
No, no, tu continua a leggere!
"Fece un..."
Questo e'...
Lo so'.
Lo so', Randy, ma fidati di me.
Devi arrivare fino in fondo.
No, no. E' da malati.
Randy, ti prego! Ascoltami!
"Uscendo di casa, schiaccio' un brufolo pieno di un misto tra sangue e pus..."
Cosa...
"Che ha immediatamente infettato il..."
"Tutto questo e' successo tanto tempo fa, in una breve estate perduta,
in un posto che non esiste piu',
in quel momento della giornata in cui le passere si svegliano
ed il bagliore dell'ano di Scrotie diventa imponente".
Oh, cavolo.
Beh?
E'... E' forte, Sharon.
E' il miglior libro che abbia mai letto.
Vero? Allora non sono solo io.
No, e'... Cioe', tutta la parte su Amsterdam?
Cosa facciamo, Randy?
Non possiamo lasciare che nostro figlio parli in questo modo, ma voglio dire...
No, lo so'. La gente deve leggere questo libro.
Questa e' roba da Pulizer.
Sei morto, Kenny!
Ragazzi, ragazzi!
Siamo fottuti!
Il libro e' scomparso dal cassetto dei vestiti!
Devono averlo trovato i miei genitori!
Cosa?
Quindi, siamo tutti fottuti?
Penseranno che l'avrai scritto tu.
Non mi prendo da solo la colpa!
L'abbiamo scritto tutti.
Se finisco nei casini io, porto qualcuno con me.
Beh, se finisco nei casini io, Cartman ci finisce con me.
E se ci finisco io, sia Kyle che Kenny ci finiscono con me.
Oh, qualcuno deve prendersene la colpa.
Butters, che fai di bello?
Oh, ehi, ragazzi.
Stavo guardando le Kardashians!
Oggi, io e le mie sorelle dovremo per forza lavare qualcosa.
Sara' favoloso!
Kim Kardashian e' cosi' sexy.
Il suo sedere e' come una grande montagna di budino.
Butters, ascoltami, sei in grossi guai.
Davvro?
Gia', ti ricordi quel libro che hai scritto?
La mamma di Stan l'ha trovato.
Oh, no!
E che libro era?!
Zio!
Il libro che ci hai lasciato quando eri sonnambulo!
Non me lo ricordo nemmeno!
Ma tutto ha un senso, adesso.
Da quando ho letto "Il Giovane Holden"
ho come dei blackout,
Pensieri meschini che mi dicono di uccidere chi si comporta da pagliaccio.
Devo aver incanalato tutta la mia rabbia nella scrittura durante il sonno.
Ok, ragazzi.
Dobbiamo arrivare fino in fondo alla questione.
Abbiamo letto tutti il libro,
ed e' quanto meno shockante.
Ok, beh, a dire il vero, e' stato scritto da Butters.
Esatto.
Butters?
E' vero?
Gia', quasi non ricordavo.
Ma so di averlo fatto...
Beh, Butters, noi crediamo
che sia uno dei piu' bei libri che abbiamo mai letto.
Eh? Cosa?
Gia', davvero sorprendente.
Oh, grazie!
Siamo stati cosi' mossi dal tuo libro, Butters,
che abbiamo contattato il signor Niedilbaum della Penguin Publishing.
Mr. Butters, vorremmo offrirle un contratto
per i diritti sulla prima pubblicazione del suo libro.
Ehi, aspettate un minuto. Quel libro e' nostro.
Gia', l'abbiamo scritto noi.
Ok, ragazzi, avete gia' detto la verita'.
No, no!
L'abbiamo davvero scritto noi.
Diglielo, Butters.
L'ho scritto io.
Oh, wow! Ed e' cosi' giovane! Fenomenale!
Cosa? Ehi!
E' stato definito il libro piu' disgustoso, malato e osceno che sia mai stato scritto,
e definito inoltre letteralmente geniale.
"La Storia di Scrotie McBoogerballs" ha raggiunto gli scaffali questo weekend,
e ad oggi nessuno
e' riuscito ad arrivare oltre il primo paragrafo senza vomitare.
Il libro ha gia' venduto milioni di copie in tutto il mondo
ed e' stato tradotto in 26 lingue.
Per lang shur ma.
Poang shing scrotie mcboogerballs bao lang shur.
Bo nag shing chur mar pur. Ch-Chur mar pur...
Bo ya sun ma chur lang?
Pur lang Sarah Jessica Parker pur tsoy...
Il libro sta cambiando il mondo della letteratura,
e tutto grazie a Leopold Butters Stotch.
Ehi, eccolo!
Stai una favola, Butters!
Grazie!
Mi hai cambiato la vita, giovanotto.
Che cosa carina!
Butters, cosa cazzo credi di fare?
Me la godo un po'. Perche', Eric?
Butters, sai perfettamente di non aver scritto quel fottuto libro!
Mi avete detto voi che l'ho fatto!
Gia', ma questo quando credevamo di finire nei casini, brutto stronzo!
Ehi, lasciate in pace Butters!
E' un artista molto fragile.
E' pensieroso e pieno d'ira.
Gia', sono pensieroso.
Butters non merita alcun credito per Scrotie McBoogerballs!
Noi ce lo meritiamo!
Oh, Dio, siete patetici!
Gia', fatevi una vita e smettetela di farvi vanto di cose non vostre, per una volta.
Porca Madonna!
Butters, credi davvero sia giusto mentire in questo modo?
Lascia che ti dica, che se non...
No, lasciate che sia io a dirvi qualcosa, ragazzi!
Vi prendete sempre gioco di me,
dopo aver letto "Il Giovane Holden"
ho capito che non siete altro che pagliacci!
Non lascero' che mi freghiate cosi', stavolta.
Quindi, voi quattro, potete leccarmi l'uccellino!
Quell'inutile stronzo...
Oggi su "Oggi":
incontreremo l'autore del libro che ha rivoluzionato la nazione
e ha dato l'idea per il popolare show televisivo
"Quanto a lungo puoi ascoltare l'audiolibro di Scrotie McBuggerballs senza vomitare?"
Il libro e' ricolmo di parole disgustose e materiale osceno,
inclusa Sarah Jessica Parker,
che viene citata 465 volte.
Matthew Broderick, ti ha dato fastidio il fatto che tua moglie venisse derisa cosi' tanto?
Beh, ovviamente, credo sia sbagliato
prendersi gioco dell'aspetto fisico di una persona.
Mia moglie e' una donna bellissima,
E sono sicuro che i piu' saranno d'accordo con me.
Certo. E, Mattew,
come mai un'asino strega transessuale e' in piedi vicino a te
e perche' indossa un vestito?
Ad unirsi a noi, e' l'autore del libro, Leopold Stotch,
insieme ai suoi genitori.
Ciao, Matt!
Salve a tutti.
Dovrete essere davvero fieri di vostro figlio.
Oh, lo siamo davvero!
Siamo eccitati all'idea che sia cosi' talentuoso.
E siamo venuti a sapere che vostro figlio e' in castigo, e' esatto?
Gia', l'abbiamo messo in castigo per via del linguaggio nel libro, ovviamente.
Devo tornare subito in camera mia dopo scuola.
Ma siamo comunque davvero molto fieri.
Giovanotto, ora che sei un rispettato scrittore,
hai gia' conosciuto qualche celebrita'?
Non ancora, ma quando non saro' piu' in castigo
spero di incontrare Kim Kardashian!
Voglio saltarle sulla pancia!
Benissimo.
Butters, la mia parte preferita del libro
e' quando Scrotie McBoogerballs e' con il cavallo e ficca la testa...
Scusate.
Quel capitolo fungeva da occhiolino alla riforma sanitaria come le persone hanno suggerito?
Oh, si', piu' o meno.
Credo di si'.
E' per questo che il personaggio del dottore tira fuori tutti quei...
Piccolino, sei preoccupato
dal fatto che qualcuno potrebbe malinterpretare il tuo libro,
come quel tizio che ha provato ad uccidere Ronald Regan
dopo aver letto "Il Giovane Holden"?
Oh, e' lui che il libro mi diceva di uccidere?
Ucciredere Ronald Regan, uccidere Ronald Regan!
Ronald Regan e' morto, ormai, Butters.
Ah, davvero?
Caspiterina.
Sempre piu' persone sono contro questo libro, giorno dopo giorno.
L'autore e' crudele ed offensivo.
E per questo motivo,
chiediamo che il libro venga bandito da ogni negozio, scuola e biblioteca.
Il libro non riguarda altro che volgarita' e malignita'
per il piacere di essere meschini e volgari.
Questo perche' siete troppo giovani per poter capire i temi trattati.
Non ci sono temi trattati!
Lo sappiamo per certo!
Non avete capito cosa intendeva dire l'autore.
L'autore voleva essere piu' schifoso possibile perche' e' divertente.
Oh, no, no, no.
Questa e' una visione molto semplificata.
Dio cristo, non c'e' nessun significato!
Leggetelo di nuovo!
State dicendo che l'autore
avrebbe preso in giro Sarah Jessica Parker senza alcun motivo?
Esatto!
E quale sarebbe il senso?
Non c'e' alcun senso.
E' solo perche' Sarah Jessica Parker e' orrenda, cazzo!
Nessuno scrittore avrebbe il tempo di prendere in giro Sarah Jessica Parker
solo perche' credano che sia orrenda.
Si', invece!
E' perche' la signora Sarah Jessica Parker, nel libro e' una metafora
che rappresenta l'oppressione delle classi inferiori.
Cosa?!
Zia, guarda che non c'entra niente col libro!
Ragazzi, questo libro fa da specchio
su come i liberali stiano rovinando questo paese,
- E noi... - Cosa?
Scrotie McBoogerballs e' il piu' grande esempio di letteratura anticonservatoria!
Che libro avete letto?
Non parla di liberali e conservatori!
Oh, certo.
E allora perche' il culo floscio di Sarah Jessica Parker finisce nel milkshake di Scrotie?
Notizie dall'acclamato scrittore Leopold Stotch,
l'artista ha annunciato di stare lavorando ad un secondo libro,
seguito del suo famosissimo best seller.
Abbiamo registrato una dichiarazione dell'autore,
in castigo nella sua stanza.
Puo' dare un'idea al pubblico di come sara' il suo libro?
Beh, parlera' di amore e tradimento.
Il misterioso lavoro della mente umana.
Sara' disgustoso e perverso come il suo primo libro?
Oh, e' cattivello, si', si'.
So cosa vogliono i miei lettori
e glielo daro'!
Butters, vattene dalla finestra!
Sei in castigo!
Scusa, papa', stavo facendo da voce ad una generazione.
Non posso credere che non vogliano bandire il nostro libro.
Lo so'.
E' peggio del "Giovane Ritardato Holden".
E' una rottura di cazzo.
Ok, ragazzi, so cosa dobbiamo fare.
Dobbiamo uccidere Sarah Jessica Parker.
Cosa?
Pensateci, ragazzi!
Se qualcuno uccide Sarah Jessica Parker,
Capiranno che qualcuno l'ha fatto
per via di quanto scritto nel libro.
Quindi, il libro verra' bandito.
Zio, mia uccideremo Sarah Jessica Parker!
Torniamo subito!
Non dobbiamo ucciderla noi.
Possiamo fare in modo che venga uccisa.
Stai zitto, Cartman!
Accettalo,
questa volta abbiamo fallito!
Kenny, dobbiamo solo fare in modo che venga uccisa
cosi' poi possiamo vendicarci con Butters.
Ok.
Signora Jessica Parker!
Venga qui!
Beh, e' finalmente arrivato il giorno,
l'attesissimo seguito letterario di Scrotie McBoogerballs
ha raggiunto gli scaffali questa mattina,
e a quanto pare i negozi sono in fervore!
Al, com'e' li' la situazione?
Non so se riuscite a vederlo, ragazzi,
ma la fila continua lungo tutto l'isolato.
Persone che aspettano il proprio turno per entrare nel negozio e leggere il romanzo.
Hanno portato sacchetti e cestini per il vomito!
Un'atmosfera gioiosa, qui, Matt e Meredith.
Beh, abbiamo pronti anche noi i nostri secchielli,
perche', tra poco, una lettura in studio davvero speciale.
Esatto, leggeremo
i primi cinque capitoli del libro, live, qui nello studio.
Ora, vi avvertiamo che il libro proviene dallo stesso scrittore
del romanzo grafico piu' osceno mai scritto
quindi, preparatevi ad un linguaggio molto duro.
Comincia pure, Morgan Freeman!
"La Cacca che Fece la Pipi'".
Capitolo uno:
"Douglas doveva fare la cacca,
il suo culetto puzzava perche' doveva fare la cacca grossa".
"C'era una brutta donna, chiamata Rebecca,
che prendeva il sole tutta nuda, ed era una cicciona".
"Douglas si avvicino' e le disse: "Devo fare la cacca"".
""Ok",rispose Rebecca".
"Mi piace la cacca".
"Douglas si lascio' andare sul suo grasso corpo
e fece la cacca".
"La cacca giaceva sulle tette di Rebecca,
e sembrava un pisellino".
Capitolo due...
ATTENZIONE: CACCIA AL CERVO
Vedi qualche cacciatore?
Non ancora.
Sta andando alla grande, signora Jessica Parker,
stia li' dov'e' adesso.
Ragazzi! Fermi!
Fermi!
Non dobbiamo farlo per forza!
Butters ha scritto un secondo libro!
Quindi?
Quindi, zio, se Butters ha scritto il secondo libro
tutti capiranno che non avrebbe potuto scrivere il primo.
Possiamo farci credere, adesso.
Oh, zio, che fico!
""Perche' siamo qui?", pianse Douglas
mentre la cacca scendeva dal suo pene in una stretta scia".
"Era cacca da pene".
"Che e' la cacca piu' schifosa di tutte".
"La pipi' raggiunse la gamba della donna, e lei urlo',
cacando dalle tette".
"Quindi, quando la pipi' raggiunse la cacca, puzzo' di sedere".
Oddio, fa piu' schifo di quanto credevamo.
La gente vorra' la testa di Butters su un piatto d'argento.
Stai leggendo, Marcia?
Cosa ne pensi?
Fino ad ora e' incredibile.
Potrebbe essere anche meglio del suo primo libro.
Non e' cosi' avanti come il primo,
ma pare sia un ritorno alle origini.
Cosa?
Non potete essere seri! Vi piace davvero?
L'immaginazione e' incredibile.
Una donna che caca dalle tette non e' grande immaginazione!
Lo dici tu. Devi essere uno di quegli scemi pro vita, vero?
Non ti e' piaciuto il messaggio del libro?
Ma di che state parlando,
questo libro ha un messaggio pro vita di fondo.
Oh, ma dai!
Ma Dio Porco, volete finirla di trovarci cose che non ci sono?
"E la cacca e la pipi' vissero per sempre felici e contenti".
Fine.
Uccidere i pagliacci!
Oggi io e le mie sorelline andremo a comprare delle mutandine!
Posso venire con voi?
La nostra nazione e' ancora smossa dalla tragica morte delle sorelle Kardashians.
L'assassino dice di essere stato mosso a commettere l'omicidio
dopo aver finito di leggere "La Cacca che Fece la Pipi'" di Leopold Butters Stotch.
E' finita.
Le Kardashians sono scomparse in un battito di ciglio.
Tutto per colpa dello stupido
autore del libro, Leopold Stotch.
Spero che ti seppelliscano,
maledetto coglione!
Porco zio, la gente ce l'ha con te, Butters.
Lo so'.
Dicono che bandiranno entrambi i tuoi libri, adesso.
Non farai piu' soldi!
Credi che me ne freghi?
La mia scrittura ha fatto morire la donna piu' bella del mondo!
La amavo!
E ora non c'e' piu' per colpa mia!
Oh, Butters, andra' tutto bene.
Ascolta, abbiamo imparato che tutti cercano dei significati nei libri,
e a volte, quando non ci sono,
cercano di inventarsi il proprio significato.
Giusto.
Ecco perche' dobbiamo tutti evitare i libri e guardare la tv.
Grazie, ragazzi.
Sicuramente non scrivero' piu'.
Penso di poterla superare!
Molto bene, Butters, perche' c'e' una cosa che dobbiamo dirti.
Cosa?
Eri sonnambulo di nuovo,
e hai vestito Sarah Jessica Parker da cervo.
L'hai lasciata nella foresta
e un cacciatore le ha sparato.
Cosa? Oh, no.
Gia', mi dispiace. Dovrai prendertene la colpa e ammettere che sei stato tu.
Oh, ho fatto morire anche lei?
Oh, beh. Almeno lei era brutta.
Traduzione: Klonni [www.jackassubs.com]